Изтегли си късметче!

Вокруг Света | Вопрос-ответ | Где жила птица рухх?

Вокруг Света | Вопрос-ответ | Где жила птица рухх?: "- изпратено чрез Google Toolbar"

Поредният трети гей-парад у нас и въпросите ЗАЩО?!

1. Защо, когато хетеросексуалните демонстрират нагона си, това е сексизъм и сексуален тормоз а когато гейовете го правят, изразяват смело пред обществото своята различност?
2. Защо, когато набият хетеросексуален на улицата, това е дребно хулиганство, а когато набият гей това е присъда над нашето незряло общество, което не приема различните, не е толерантно, не е европейско и т.н.?
3. Защо, когато преди няколко години показаха филма "Първичен инстинкт" по вездесъщата БНТ, от СЕМ се самосезираха заради кадрите без бельо на Шарън Стоун, а когато през целия ден медиите ни заливат с Елза Парини, Денди, Евгени Минчев и мис Травестит айдъл, никой дума не обелва?
4. Защо, когато някой каже не ме вземат на работа, защото съм гей не попитате хетеросексуалните в Радомир например дали ги вземат на работа, бидейки хетеро?
5. А защо 2 години поред в Евровизия ни представят хора със съмнителна сексуална ориентация? И защо конкурсът се води от още един подобен съмнителен водещ? Няма ли и някой хетеро певец да отиде да се пробва?
6. Чайковски, Оскар Уайлд и Бенджъмин Бритън са били гейове. Излизали ли са на парад? И това, че ти си гей, прави ли те Чайковски?
7. Ако обикновените, нормални, хетеро мъже и жени започнат да си правят паради, дали ще се намери някоя организация да даде пари за това? Кауза ли е да си хетеро? Или е кауза само да си гей.
В заключение искам да кажа всеки е свободен да прави каквото си пожелае. И да използва задника си както си пожелае. Когато обаче задникът се превърне в оръжие на пропагандата тогава аз имам проблем.Вие, извратеняците и техните поддръжници и слуги създавате умишлено един ненормален, античовешки, антиморален, антиприроден модел за подражание от бъдещото поколение И затова искам да кажа на гей организацията, която се е нагърбила с третия пореден гей парад:Спрете се! Да не заиграе хурката!

Животът не се мери с броя вдишвания, а с моментите, които спират дъха ни! Джордж ГАРЛИН

Когато съпругата на Джордж Гарлин починала, Гарлин -известният груб и устат комик от 70-те и 80-те години - написал тази невероятно изразителна статия — толкова уместна и днес, в епохата след 11 септември.

Парадоксът на нашето време е, че имаме високи сгради, но ниска търпимост, широки магистрали, но тесни възгледи. Харчим повече, но имаме по-малко, купуваме повече, но се радваме на по-малко. Имаме по-големи къщи и по-малки семейства, повече удобства, но по-малко време. Имаме повече образование, но по-малко разум, повече знания, но по-лоша преценка, имаме повече експерти, но и повече проблеми, повече медицина, но по-малко здраве.

Пием твърде много, пушим твърде много, харчим твърде безотговорно, смеем се твърде малко, шофираме твърде бързо, ядосваме се твърде лесно, лягаме си твърде късно, събуждаме се твърде уморени, четем твърде малко, гледаме твърде много телевизия и се молим твърде рядко. Увеличихме притежанията си, но намалихме ценностите си. Говорим твърде много, обичаме твърде рядко и мразим твърде често.

Знаем как да преживяваме, но не знаем как да живеем. Добавихме години към човешкия живот, но не добавихме живот към годините. Отидохме на луната и се върнахме, но ни е трудно да прекосим улицата и да се запознаем с новия съсед. Покорихме космическите ширини, но не и душевните. Правим по-големи неща. но не и по-добри неща.

Пречистихме въздуха, но замърсихме душата. Подчинихме атома, но не и предразсъдъците си. Пишем по­вече, но научаваме по-малко. Планираме по­вече, но постигаме по-малко. Научихме се да бързаме, но не и да чакаме. Правим нови компютри, които складират повече информация и бълват повече копия от когато и да било, но общуваме все по-малко.

Това е времето на бързото хранене и лошото храносмилане, големите мъже и дребните души, лесните печалби и трудните връзки. Времето на по-големи семейни доходи и повече разводи, по-красиви къщи и разбити домове. Времето на кратките пътувания, еднократните памперси и еднократния морал, връзките за една нощ и наднорменото тегло и на хапчетата, които правят всичко - възбуждат ни, успокояват ни, убиват ни. Време, в което има много на витрината, но малко в склада. Време, когато технологията позволява това писмо да стигне до вас, но също ви позволява да го споделите или просто да натиснете „изтриване".

Запомнете, отделете повече време на тези, които обичате, защото те не са с вас завинаги. Запомнете, кажете блага дума на този, който ви гледа отдолу нагоре с възхищение, защото това малко същество скоро ще порасне и няма да е вече до вас. Запомнете и горещо прегърнете човека до себе си, защото това е единственото съкровище, което можете да дадете от сърцето си и не струва нито стотинка.

Запомнете и казвайте „обичам те" на любимите си, но най-вече наистина го мислете. Целувка и прегръдка могат да поправят всяка злина, когато идват от сърцето. Запомнете и се дръжте за ръце, и ценете моментите, когато сте заедно, защото един ден този човек няма да е до вас. Отделете време да се обичате, намерете време да си говорите, и намерете време да споделяте всичко, което имате да си кажете.

Защото животът не се мери с броя вдишвания, които правим, а с моментите, които спират дъха ни.

Този текст ме разтърси-мислим еднакво, но Гарлин го е написал. Аз само го прочетох и се замислих.Прочетете го и вие! Предайте го и на други хора, с единствената надежда светът да стане по-добър, разумен и мислещ.

Фейсбук-защо си изтрих акаунта

„Фейсбук“ е като кръчма, в която сядаш на масата и ако викаш по-силно, ще те чуят и останалите маси“, което не ми харесва.Според мен хората обсебени от тази мания не съзнават как интернетът навлиза в личното им пространство. Нямате ли си приятели, бе хора? фейсбук е за самотници.Воайорството не ми е присърце, а фейса предлага точно това.Разширява се кръга на потребителите, които могат да следят статуса и личната информация на други членове на социалната мрежа. Така вече става възможно да се гледат снимки, съобщения и видеоматериали и от потребители, които не са приятели (според жаргона на сайта), както и определена информация от нечленове на мрежата. Не споделям и поговорката, че "Приятелите на нашите приятели са и наши приятели". Приемеш някой в списъка си с приятели, а той води още дузина и какво става?-До моя козунак се накиприли още няколко кифли, кои по-пресни, кои мухлясали и всички те ще имат възможвостта да ми надничат в профила. Е,е,е, то бива нахалство, но когато с това се прекалява, си е пълна простащина. Ако човек не може да открие приятели в реалния живот, то и във фейса е бита карта.Това е болест ))Често чувам: "Ама как?!??!?! Нямаш фейсбук???? Лелеее, колко си изостанала!"
Има хора които просто не доумяват как е възможно някой да няма фейсбук.
Е, аз вече нямам!!! И не ми дреме )))) Защо трябва да се превръщам в папагал?! Тази вечер го резнах фейса завинаги и съм безкрайно доволна, че се откъснах от непотребни контакти, а тези които са ми потребни се свързват с мен и по skype-само хора с които обичам да общувам и в реалния и във виртуалния живот.
Фейсбука си е чиста загуба на време и създаване на ядове. Внимавайте какво пишете във фейсбук понеже може да се появи ето тук :http://funbook7.com/
Twitter определено печели моя глас, и ще задмине фейсбук със пълна сила и то много скоро.
"Това са принципите ми. Ако не ви харесват , имам и други."

Странности

- Ако си чужденец и се ожениш за гражданин на Сан Марино, само първото ти дете получава гражданство. Чудя се, какво се прави, ако се родят близнаци?!Вероятно се тегли чоп...
***
-

Вицове, които ме зареждат с настроение

Блондинка се хвали:
- Вчера ми направиха предложение банкер и известен лекар!
- И ти какво избра, парите или живота?
***
Истинска случка в Белград. Солидна дама отишла на пазар. Видяла един мъж да продава пресни яйца в кошница и решила да си купи. Навела се тя и започнала да ги вади едно по едно и да ги оглежда. Вадила, гледала,връщала,вадила, гледала, връщала, докато продавачът не издържал и казал: "Всичко е Яйца госпожа. Курец нема."
***
Един имал изкуствено око и всяка вечер го слагал в чаша с вода, ама една нощ бил жаден и както е сънен докопал чашата и изпил водата барабар с окото. Да, ама вече 2 седмици не бил ходил по нужда и отишъл на лекар, като се оплакал, че не е срал от 2 седмици. Докторът му казал да се съблече, да легне по корем,за да го прегледа.Както го преглеждал, изведнъж докторът изревал:" А.а.а.а..., аз гъз съм виждал, ама гъз мене да гледа не съм!
***
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво?", а произнасяме "Ъ?"
***
- Докторе, в депресия съм.
- Най-доброто лекарство за това е да се потопите изцяло в работата си.
- Ама, докторе, аз бъркам бетон...
***
Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи.
- Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!
- Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...
- Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!
***
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"
***
След войната Чапай и Петка отиват на баня. Петка като по-низш чин търка гърба на Чапай.
- Петка, маха ли се мръсотията?
- Тъй вярно, вече се показа потника.
***
Един шоп споделил с друг: "Странно нещо е това женькята .... Аз я клецам, а тя напиня да ме целива. Я мен да посегне някой да ме клеца, язе такъв кьотек че му фърлим ...."
***
В 4ас по литертура:
- Как се е казвал братът на ОдиСЕЙ?
- ОдиКОПАЙ!
***
Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки коЙто го срещне му казва "отче".
- Е-ех - казва втората - моят е епископ и всички го наричат "Ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство" - хвали се третата.
***
След дълго мълчание четвъртата споделя:
- Моят син е стриптизъор. И когато се съблече всички викат: "О-о-о, БОЖЕ!"
***
Щял да взема Вуте Пена за жена пък хората му казали: "Вуте, не вземай Пена. Оно цeло село е ходило сос нея!" Пък Вуте: "Е те, оно село не е големо!" Честито да му е на юнака Вуте-и България не е голема!
***
Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
 - Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

 На смъртното ложе

Ленин е на смъртен одър и вика Сталин.
- Много съм тревожен, другарю Сталин, ще тръгнат ли хората след Вас след смъртта ми...
- Ще тръгнат- отговаря Сталин- , как няма да тръгнат.
- И аз така се надявам- отвръща Ленин.- Но ако все пак не тръгнат след Вас?
- Тогава ще тръгнат след Вас, другарю Ленин... 


Политикономия

- Владимир Илич, какво е политикономия?
- Феликс Едмундович, краката Ви космати ли са?
- Ами, космати са.
- Надежда Константиновна, запишете: "Зимата да не му се дават валенки"... Понял?


 Путин сънува Сталин, който му дава съвети как да направи реформата по- успешна:
- Избий конкуренцията и боядисай Кремъл в синьо!
- Защо в синьо?
- Разбрано момче си, знаех си, че ще искаш да обсъдим само втората част...
***
 - Ах, какви красиви зъби имате!
- Наследство от майка ми.
- Имате късмет, че ви стават!


- От какво ти е толкова зле, сине?
- Изядох едно кюфте и изпих две бутилки водка...
- Да им опустее каймата дано!

 - Как е жена ти в леглото?
- Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...

 Гледам комшията в шест сутринта простира:
- Абе, комши, к'во правиш, бе!?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!

На международна конференция по лингвистика се събрали учени от различни страни.Обсъждали богатството на езиците.Проф. Иванов  защитавал тезата, че българският език е най - богат.
- Колеги, има ли в друг език дума която да означава нещо средно между тече и капе? Не!  В българския  - това е думата църцори.
- Има ли в друг език 4 степени на сравнение? Не! В българския има - далече, по - далече, най - далече, на майната си; хубаво, по - хубаво, най - хубаво, майката си ебало.
- Има ли в друг език минало свършено незапомнено време? Не!. В българския има - бил съм се бил напил.
- Има ли в друг език бъдеще евентуално време? Не! В българския има - щял съм бил да работя.
- Има ли в друг език двойно положително отрицание? Не! В българския има - да, да.
- И накрая, има ли в друг език такава дума, която да може да замени всяка друга дума в даден контекст и да не се загуби смисъла? Не! В българския има - това е думата такова.
Американския проф. John Smith доста се впечатлил от последното и решил сам да се увери, като дойде в България. При пристигането на летището отишъл при служителите и казал:
- Таковайте ми едно такси. Те му извикали такси. Качил се той в таксито и казал:
- Таковай ме до най - хубавия хотел. Шофьорът го закарал в Шератон. Там Джон казал на рецепцията:
- Таковайте ми една стая и те му резервирали стая. Вдигнал телефона и казал на рум сервиза:
- Таковайте ми едно такова с ориз. Те му донесли пиле с ориз. Професора  останал изумен - българският му колега бил прав.
 Видял през прозореца обществената баня. Понеже в САЩ нямали такова нещо,  решил да я посети. Отишъл  там и започнал да се къпе. Видял един едър българин до себе си. Професора решил да го помоли да му изтърка гърба и казал:” Бихте ли ме таковали отзад”? Българина се изумил, но си казал: „Абе, тоя като го гледам е чужденец, я да не го разочаровам. И го започнал. Професора пък помислил, че това е някаква традиция и решил да търпи. Понеже не му било съвсем ясно защо е станало така, отишъл при Проф. Иванов да го пита. като му разказал всичко. Нашият проф. се плеснал по челото и казал:”Абе, колега, забравих да ти кажа, че в обществени бани и тоалетни думата „такова”има съвсем друго значение.

И с многото предлози: из-по-на-срахме се

Eurovision 2010

Ей, така се ходи на Евровизия!Сърбите с песента на Горан Брегович "Ovo je Balkan"("Това са Балканите") в изпълнението на Милан Станкович ще избият рибата на Евровизия.От раз се запомня, от раз се запява, от раз се затропва ръченицата! Този пубер пее страхотно(високо качество на глас и дикция-няма фалцети, няма крещене)-хили се, като ряпа, скокльото му със скокльо,а как хубаво тропа рап-ръченица-няма напрежение и измъченост, нито при пеенето, нито във танца-всичко с лекота.Заложили и политическа мисия, хитреците му с хитреци-направили му версия на испански и ееех... най-големите балканиерос са сърбите! Изрядно облекло-решение в тоновете на синьото - един нехарактерен за балканските условия цвят от древността до наши дни,с четири хитруши хубавелки - едно такова хем закачливо, хем фолклорно-с две думи всичко премерено и естетично! Аз съм възхитена и впечатлена! Музика ли е, чудо ли е...Браво! Балканският ритъм няма аналог !

Milan Stankovic - Ovo je Balkan (3 pa 1 za Oslo), ESC Serbia 2010

Рисувано стъкло

Ето някои от моите стъкълца-снимките не са много добри, защото са правени с телефон.

Стихчета за деца

Зайченцето черно
много е модерно
с къси панталонки
с бели маратонки.

Две отракани джуджета,
ще ми изядат омлета.
Мене пък не ме е страх,
ще ги натроша на прах.
***
Пиле, пиле,
аз те знам,
искаш нещо
да ти дам.
На ти
житце
да кълвеш,
че петле
да порастеш! (Васил Иванов Стоянов)- Негови са и стихотворенията за Умчо, умен мъж, който се миел седем пъти наведнъж,за умното магаренце и мнооого други любими стихотворения за деца.)

Магаре

Кой каквото ще да казва,
ала умна съм глава
Май ушите ми са дълги,
но беда не е това.

Хората ме претоварят,
яздят, впрягат ме в кола
и отгоре ми се карат-
ех, магарешки тегла!

Зоб, сенце за мене няма,
все отритнат, сирота...
Няма ли бодил и слама,
гладно дремя край плета.

Като кон не съм голямо,
но съм по-голям инат,
ала не със него само
аз се славя по цял свят.

Виж за песни що да кажа,
пея с ясен, сладък глас.
Искате ли да покажа
майсторлъка си пред вас?

( Хе, хе, сещам се за онази приказка, в която се събрали всички животни и магарето взело да реве с пълно гърло. Като го попитали защо реве то отвърнало-"аз пред толкова голямо множество, ако не си покажа магарията, къде?" И в този ред на мисли ми идват едни асоциации с днешните 20-години свободия и криворазбрана демокрация и смешното пъчене "кой по-по-най", а то на гол тумбак чифте пищови и на празна тиква самурен калпак, макар че лично аз от празна тиква семе не ща.)
***
Децата не бива да пропуснат възможността да опознаят великолепното творчество на-Чичо Стоян-един рядък талант,който не поучава, а учи, който не налага,а възпитава.

При мама и при татко

Колко мило, колко сладко
е при мама и при татко!
Те за нас се много трудят,
те за нас се рано будят.
Щом очите си отворим,
със кого ще заговорим?
С наща мама, кротка, мила,
със зората подранила,
тихо татко да събуди
да отиде да се труди,
да печели и набави
дрехи и обувки здрави
и тетрадки и писалки
за дечицата си малки...
Колко мило, колко сладко
е при мама и при татко.

Сърдитко

Все за нещо ще намери
да се начумери:
ту му млякото горещо,
ту пък друго нещо.
И задето Петко вкъщи
често тъй се мръщи,
Николинка, Ваньо, Митко
викат му "Сърдитко".

Текстовете,за деца, трябва да приличат на децата- да са жизнерадостни, шарени и пъстри, да провокират детското любопитство, да носят настроение, поука, мъдрост, знание, винаги да има послание, да не са тежки и многословни,а да са простичко изказани,с модерно звучене, да предават стари истини, да са едновременно смешни и тъжни,забавни и сериозни.Най-трудно и най-отговорно се пише за деца.

Радой Киров-пише интересно, модерно, забавно и мнооого мъдро.Неговите 100 весели приказки в книгата"Момче от въздух" ще впечатлят не само малките "защотковци", а и възрастните("Как едно момче занесе морето у дома си","Защо стоножката има сто крачета","Защо морската вода е солена","Приказка за мързела, лъжата и труда".
Харесвани са още стихотворенията и поемите, които е написал.

Зеленчукова фамилия

Родоначалникът, милия
на тази знаменита фамилия
беше дебелия господин Тикван.
Жена му Кратунка
с гердан от бръшлян
все на стобора стоеше да гледа
какво ще се случи днес у съседа.
Патладжанко, техният син
най-голям,
само викаше:
-Дайте да ям!
След това се обаждаше
дъщеря им Пиперка:
-Ах, кога ще стана пенсионерка?
Вдигаше врява и дъщеря им
Марулка:
-Оженете ме вече,
искам аз да съм булка!
Третата щерка пък
Магданозка,
да плаче музикално
бе виртуозка.
Но ето, че дойде време
Патладжанко жена да си вземе.
Доведе си хубавица
със зелена забрадка,
която наричаха всички Салатка.
Тогава в семейството от зеленчуци
се родиха и няколко внуци.
Кромидко беше първият кръстен
и макар, че бе още невръстен,
изяждаше на ядене по една пита
и продължаваше за още да пита.
Вторият внук
и той не бе лесен.
Него пък го кръстиха Чесън.
Той беше рожба много сърдита.
Още в люлката всичко изрита
и хукна пакости навънка да прави-
подгони котки, кучета, крави.
Третият не беше внук,
а внучка.
За нея чуйте следната случка:
Бяха и дали име Картофка
и тригодишна още
със свойта пантофка,
своите братя натупа така, че
всеки един от тях и сега плаче...
- Леле-си викаше бащата Тикван,-
от тези мои щерки и внуци
аман!
Няма никъде, като тях по селата.
Ще взема да ги направя
до един
на салата!

Обожавам всичко създадено от таланта Асен Босев.Златни стихотворения, от които не бива да се лишава нито едно българско дете-поучителни, остроумни и сладкодумни. И, ако някой се дразни от употребата на думички, като "пионери","петилетка" и др., отразяващи времето, в което е живял твореца, мисля че един велик поет като Асен Босев, ако беше жив, нямаше да се разсърди на една успешна редакция тук-там, така че стихотворенията му да звучат съвремнно и да обогатяват светогледа на днешното поколение. Въпрос на виждане, не на слепота.

Цанко Цаката

Цанко Цаката се пери:
-Ще успея, пионери,(Кой със мене ще се мери?)
имам ум като бръснач,
но ми дайте подсказвач.

И на изпита хитрува,
но нали не се дочува,
подсказвачът казва:-Бор.
Цаката повтаря:-Зор!

Някой шепне:-Май загази я!
Цанко вика:-Мала Азия!
Казват му:-Братле, грешиш.
Чува той:-Петле на шиш.

Питат го за пирамида.
Отговаря:-Керемида.
А физикът Архимед
назовава грах и мед.

Три към десет е пропорция,
но за Цаката е порция.
Няма що, така е чул.
Май му се яде фасул!

Там подсказват:-Феодали.
-А-а, да, кафе му дали!
-Цанко,"карам" е глагол.
-Гла... глаголът вкара гол!

Сочат му -Река Марица.
А пък той -Крака в паница.
Под Балкана...там...Пирдоп.
-От буркана... ям... сироп.

-Разкажи"Канарче в клетка"!
Почва той:-"Катър в жилетка."
-Слушай, слонът е с хобот!
-Зная, кон яде компот!

Дават знак:-Там има руди.
Той крещи:
-Там има луди!
Смеят се:-Ти сам си луд.
Той след тях:-Не искам труд!

Знае се какво получи
Цаката, като не учи,
но от смях през този час
капна целият му клас!

Хвалил ми се Данчо

Хвалил ми се Данчо,
Данчо мълзеланчо.
Кой ли като мене
чист и пременен е?
Мил съм си главата
ляток на реката.
Ноктите не ружя
да съм като ежа.
А носа за здраве,
трия го с ръкави!

Хвалил ми се Данчо,
Данчо, мързеланчо.
-Кой ли, като мене
чист и пременен е?

Чуле го момчетата,
чули го врабчетата,
чули го цветята,
чула го реката.
и се смели, смели
цели три недели!

" Не правете, като тях, да не станете за смях!"(1953г.)

Кръгозор

Представете си една голяма кула, висока до небосклона, с яки зидове. Тя докосва с острите си върхове слънцето, а основите и са като могъщи корени на вековно дърво. Тази кула може да се забележи отдалеч, но не е построена за да бъде наблюдавана отвън, а за да се съзира света от нейната висота. Дали един прозорец ще бъде достатъчен, за да сторим това? Нали гледката от него е просторна, красива, а погледът не знае прегради? Достатъчно ли е обаче за любопитния да погледне в една единствена посока?
Ако прозорецът гледа към широко поле, без нито една височинка-човек ще помисли, че светът е като тепсия, че е равен, и няма да подозира, че съществува великолепието на заострените, гордо изправени планински върхове.Ленивецът ще остане да се наслаждава на гледката само през един прозорец, а любопитния,търсещия, ще продължи да се изкачва нагоре, за да открива все повече прозорци и нови хоризонти към всички посоки на света.

Занимавки за най-малките

Варило мишленце кашица. Бъркало,варило. Бъркало,варило. Накрая я сварило(С показалеца се върти в кръг върху дланта на детето.)
На това дало-че вода донесло. (показва се палеца на детето)
На това дало-че брашно донесло.(показва се показалеца)
На това дало-че дърва донесло.(показва се средния)
На това дало-че огъня запалило.( показма се безименния)
На най-малкото нищо не дало, защото то нищо не направило.
Разплакало се мишлето. Вървяло и плакало. Вървяло и плакало.(Движат се показалеца и средния, като крачета по ръката към гушката.)
Ей, тука се спряло!(Гъделичка се гушката)
***
Замазала баба тавана.(погалма се челцето)
Замазала и пода.(погалва се брадичката)
Замазала стените.(галят се двете бузки)
Затворила прозорците.(затварят се очичките)
Затворила вратата.(подканва се да се затвори устичката)
Врътнала ключа.(щипва се лекичко нослето)
И хайййде на пазара.(махва се леко с ръка)
***
Зайченце мъничко, зайченце сивичко,
завърти се завърти, отвърти се отвърти(завъртане в двете посоки)
подай ми ръчичка, да ти дам тревичка(подаване на ръчичка)
да ядеш, ядеш, ядеш(показване с ръчичка към устата),
че голям да порастеш (вдигане ръчичките нагоре).
...има и мелодийка, но може и импровизация.
***
Аз дясната ръка напред ще я подам,
ще я раздвижа тъй-тъй-тъй и ще се завъртя.
Аз лявата ръка напред ще я подам,
ще я раздвижа тъй-тъй-тъй и ще се завъртя.
Аз дясното краче,напред ще го подам,
ще го раздвижа тъй-тъй-тъй и ще се завъртя.
Аз лявото краче, напред ще го подам,
ще го раздвижа тъй-тъй-тъй и ще се завъртя.
Аз моята глава напред ще я подам,
ще я раздвижа тъй-тъй-тъй и ще се завъртя.

Празници.- нестандартни и закачливи пожелания

Току-що преведохме по вашата банкова сметка 365 дни с късмет, здраве и щастие. Използвайте ги с любов и оптимистично настроение!

Пожелавам ти всичко, което не се купува с пари и пари за всичко останало!

Най-важното е жените да те харесват, а мъжете да те уважават. Останалите не ги мисли! И да почерпиш яко, защото празник без водка е като "Титаник" без лодка.

Пожелавам ти 365х52х7х24х60х60х60 мигове на щастие! Честит празник!

Пожелавам ти толкова здраве, че да учудиш медицината! Толкова щастие, че да ти завидят ангелите! Толкова любов, че да не може да я запише историята!

Тайфата ни те поздравява-здраве и любов ти пожелава! Нека винаги си в настроение и да правиш всичко с вдъхновение!

Пожелавам ти много усмивки, леки запивки, здраве, щастие,пари в изобилие и любов до безсилие!

Желая ти здравето на скалите, дълголетието на орлите, младостта на елите и на всички банки парите!

Честит празник и помни:" Като си намокриш прекалено краката те боли гърлото, а като си намокриш прекалено гърлото не те държат краката!"

Дълго младей!
Век поживей!
Много се смей!
Във всичко успей!

Упражненията на 108 годишния йога Махариши Свами Дев Мурти

1. Приберете крака и наведете тялото напред. като държите гръбнака изправен. Останете така няколко секунди.
2.С колене и ръце на земята и изправен гръб ходете на четири крака.
3.Легнете по корем на земята. Рязко сгъвайте краката в коленете един след друг, като се опитвате да ритнете задните си части. 100 пъти. Ако правите това упражнение всеки ден ще живеете 100 години без болести казва мъдрецът. От същото положение сега ритайте с двата крака едновременно 200 пъти и болките в гръбначния стълб постепенно ще изчезнат
4.Това упражнение има 4 разновидности.
-Седнете и с опънати назад ръце се подпрете на земята. Сгънете краката в коленете.Накланяйте краката към земята наляво и надясно, като обръщате главата в противоположната посока. Отразява се благоприятно на бъбреците и черния дроб.
-Легнете по гръб и със сгънати в коленете крака направете същото упражнение.
- Отново седнете и повторете упражнението, като този път сте раздаличили глезените и сте разтворили коленете.
- След това  го направете, легнали на земята. Така се намества пъпът и правилната позиция.
5. Включете и йога дихателни упражнения, но само ако нямате високо кръвно налягане. Ето как се изпълняват те:-Изправете се и изнесете десния крак напред. Вдигнете напред ръце и стиснете юмруци.Рязко и бързо сгъвайте ръце, като лактите да сочат назад, а после ги връщайте обратно напред. Това движение е съпроводено с рязко и шумно вдишване при връщането на ръцете в изходна позиция. Повторете дихателното упражнение с приведен корпус напред.
6.Наведете се напред, "глътнете корема" е су езправете. Когато сте достатъчно тренирани ще можете да движите и коремните си мускули. Това е чудесен масаж за всички вътрешни органи.
7. Сложете длани на раменете си. Правете кръгове с лактите си-така ще решите проблемите със сърцето.
8. Правилната поза за спане е по корем-като животните.Главата настрани, ръцете край главата, а единият крак да е леко свит в коляното.
9.Масажирайте ушите си по 5 секунди на ден. Това ще ви спаси от страх и храненето ви ще се нормализира. Ключовете към всички органи се намират по ушите.
10. Гръбначният стълб трябва да е изправен.
11. Семейният живот и вегетарианството са най-добрият начин да се живее. Откажете се от месото и след 40 дни ще се усмихвате, ще се почувствате леки. вие сте това, което ядете. Водата и въздухът са безплатни.
Лично изпробвах упражненията на индийския йога и наистина помагат. Всеки може да опита.

Преспапие - лесно и просто

Неабходимо ви е красиво стъклено бурканче, което се затваря плътно с капачка, за да си направите красив и забавен глобус.
Направете си малка "сценка"и я зялепете със силиконов пистолет, или друго здраво лепило от вътрешната страна на капачката. Изчакайте да изсъхне добре лепилото.
Напълнете бурканчето с разтвор от глицерин и вода, или детско масло. Пуснете в маслената течност блестящ брокат, или малки частици от пенопласт за" сняг"-изборът е ваш, защото могат да се добавят много други нещица. Масления разтвор е за предпочитане пред спирта, защото в маслото много истински плавно се въртят снежинките.
Внимателно поставете приготвената "сценка"и завийте здраво капачката на бурканчето. Добре е да уплътните и с лепило, така че да сте сигурни, че течността ще остане вътре.
Може да маскирате капачката на бурканчето с каквото ви хрумне-глина например, коато може да нарисувате после, или да аранжирате с каквото ви хрумне!