Вицове, които ме зареждат с настроение

Блондинка се хвали:
- Вчера ми направиха предложение банкер и известен лекар!
- И ти какво избра, парите или живота?
***
Истинска случка в Белград. Солидна дама отишла на пазар. Видяла един мъж да продава пресни яйца в кошница и решила да си купи. Навела се тя и започнала да ги вади едно по едно и да ги оглежда. Вадила, гледала,връщала,вадила, гледала, връщала, докато продавачът не издържал и казал: "Всичко е Яйца госпожа. Курец нема."
***
Един имал изкуствено око и всяка вечер го слагал в чаша с вода, ама една нощ бил жаден и както е сънен докопал чашата и изпил водата барабар с окото. Да, ама вече 2 седмици не бил ходил по нужда и отишъл на лекар, като се оплакал, че не е срал от 2 седмици. Докторът му казал да се съблече, да легне по корем,за да го прегледа.Както го преглеждал, изведнъж докторът изревал:" А.а.а.а..., аз гъз съм виждал, ама гъз мене да гледа не съм!
***
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво?", а произнасяме "Ъ?"
***
- Докторе, в депресия съм.
- Най-доброто лекарство за това е да се потопите изцяло в работата си.
- Ама, докторе, аз бъркам бетон...
***
Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи.
- Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!
- Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...
- Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!
***
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"
***
След войната Чапай и Петка отиват на баня. Петка като по-низш чин търка гърба на Чапай.
- Петка, маха ли се мръсотията?
- Тъй вярно, вече се показа потника.
***
Един шоп споделил с друг: "Странно нещо е това женькята .... Аз я клецам, а тя напиня да ме целива. Я мен да посегне някой да ме клеца, язе такъв кьотек че му фърлим ...."
***
В 4ас по литертура:
- Как се е казвал братът на ОдиСЕЙ?
- ОдиКОПАЙ!
***
Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки коЙто го срещне му казва "отче".
- Е-ех - казва втората - моят е епископ и всички го наричат "Ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство" - хвали се третата.
***
След дълго мълчание четвъртата споделя:
- Моят син е стриптизъор. И когато се съблече всички викат: "О-о-о, БОЖЕ!"
***
Щял да взема Вуте Пена за жена пък хората му казали: "Вуте, не вземай Пена. Оно цeло село е ходило сос нея!" Пък Вуте: "Е те, оно село не е големо!" Честито да му е на юнака Вуте-и България не е голема!
***
Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
 - Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

 На смъртното ложе

Ленин е на смъртен одър и вика Сталин.
- Много съм тревожен, другарю Сталин, ще тръгнат ли хората след Вас след смъртта ми...
- Ще тръгнат- отговаря Сталин- , как няма да тръгнат.
- И аз така се надявам- отвръща Ленин.- Но ако все пак не тръгнат след Вас?
- Тогава ще тръгнат след Вас, другарю Ленин... 


Политикономия

- Владимир Илич, какво е политикономия?
- Феликс Едмундович, краката Ви космати ли са?
- Ами, космати са.
- Надежда Константиновна, запишете: "Зимата да не му се дават валенки"... Понял?


 Путин сънува Сталин, който му дава съвети как да направи реформата по- успешна:
- Избий конкуренцията и боядисай Кремъл в синьо!
- Защо в синьо?
- Разбрано момче си, знаех си, че ще искаш да обсъдим само втората част...
***
 - Ах, какви красиви зъби имате!
- Наследство от майка ми.
- Имате късмет, че ви стават!


- От какво ти е толкова зле, сине?
- Изядох едно кюфте и изпих две бутилки водка...
- Да им опустее каймата дано!

 - Как е жена ти в леглото?
- Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...

 Гледам комшията в шест сутринта простира:
- Абе, комши, к'во правиш, бе!?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!

На международна конференция по лингвистика се събрали учени от различни страни.Обсъждали богатството на езиците.Проф. Иванов  защитавал тезата, че българският език е най - богат.
- Колеги, има ли в друг език дума която да означава нещо средно между тече и капе? Не!  В българския  - това е думата църцори.
- Има ли в друг език 4 степени на сравнение? Не! В българския има - далече, по - далече, най - далече, на майната си; хубаво, по - хубаво, най - хубаво, майката си ебало.
- Има ли в друг език минало свършено незапомнено време? Не!. В българския има - бил съм се бил напил.
- Има ли в друг език бъдеще евентуално време? Не! В българския има - щял съм бил да работя.
- Има ли в друг език двойно положително отрицание? Не! В българския има - да, да.
- И накрая, има ли в друг език такава дума, която да може да замени всяка друга дума в даден контекст и да не се загуби смисъла? Не! В българския има - това е думата такова.
Американския проф. John Smith доста се впечатлил от последното и решил сам да се увери, като дойде в България. При пристигането на летището отишъл при служителите и казал:
- Таковайте ми едно такси. Те му извикали такси. Качил се той в таксито и казал:
- Таковай ме до най - хубавия хотел. Шофьорът го закарал в Шератон. Там Джон казал на рецепцията:
- Таковайте ми една стая и те му резервирали стая. Вдигнал телефона и казал на рум сервиза:
- Таковайте ми едно такова с ориз. Те му донесли пиле с ориз. Професора  останал изумен - българският му колега бил прав.
 Видял през прозореца обществената баня. Понеже в САЩ нямали такова нещо,  решил да я посети. Отишъл  там и започнал да се къпе. Видял един едър българин до себе си. Професора решил да го помоли да му изтърка гърба и казал:” Бихте ли ме таковали отзад”? Българина се изумил, но си казал: „Абе, тоя като го гледам е чужденец, я да не го разочаровам. И го започнал. Професора пък помислил, че това е някаква традиция и решил да търпи. Понеже не му било съвсем ясно защо е станало така, отишъл при Проф. Иванов да го пита. като му разказал всичко. Нашият проф. се плеснал по челото и казал:”Абе, колега, забравих да ти кажа, че в обществени бани и тоалетни думата „такова”има съвсем друго значение.

И с многото предлози: из-по-на-срахме се